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La semana pasada me enteré de que J está con alguien. Ya lo sabía porque me había parecido verle un día por ahí con una pero podía haber sido un rollete de una noche o algo, no sé. En cualquier caso había algo que me decía que era así y no me equivocaba.

Supongo que lo hago para consolarme pero pienso que, desde que lo dejamos, no ha parado de buscar a alguien a quien meter en su vida y sustituirme para demostrarse a sí mismo que me tiene completamente olvidada y que ha hecho lo correcto dejándome. Pero también sabe, y de esto sí que estoy segura, que nadie le va a querer como le quería (quiero?) yo. Que no se borran ocho años de un plumazo.

Estoy tan dolida con él que el día que me lo cruce por la calle o en un bar no voy a tener palabras ni para saludar siquiera y pensará, no sin razón, que no lo tengo superado y que sigo pensando en él. Qué asco, qué mierda, qué todo!!! No sabe cómo ha jodido mi vida, no lo sabe. Ha pasado casi un año desde que lo dejamos y sigo soñando con él, pasando por su calle a ver si veo su coche y girando la cabeza cuando pasa uno como el suyo por la calle. Temblando de miedo cuando los fines de semana entro en algún bar de los que sé que frecuenta y cambiando de canal cuando hablan de fútbol porque me recuerda a él... Qué triste es vivir así, por qué no mejoro??

Por mucho que me diga la gente que llegará un día que me dará igual, no puedo evitar pensar que la única manera de cerrar esa historia es encontrar a alguien. Pero cómo voy a encontrar a alguien??!! Me parece taaaan difícil...

La edad, los círculos de gente y, en especial, yo, mi cuerpo, mi forma de ser... hacen muy difícil encontrar a alguien. No sé por qué exactamente pero sé que no gusto. Mi cuerpo es horroroso y los muchos kilos que bajé hace un año (dieta + desamor = fórmula infalible) están volviendo a instalarse en él... y TENGO que perderlos. Y luego mi forma de ser, no me gusta. Mi risa, mi ironía,... no puedo evitarlo. A veces digo algo en público y mi cabeza está diciendo "Shut up!" pero ahí estoy, soltando mis chorradas...

No sé, no me gusto y no me caigo bien siquiera. Ese es el puto problema.

Decir todas estas cosas a alguien, en la vida real, es mostrar que eres un ser débil y provocar lástima y pena. Suelo intentar no dejar ver estos pensamientos pero mi gente más cercana sabe que los tengo, quizá no con tanta crudeza, pero los conocen. Y siempre me arrepiento de dejarme mostrar así.

Bueno, llevaba días reprimiéndome y no quería escribir toda esta basura pero es lo que hay y... si no puedo soltarla aquí... Perdón por ser tan deprimente y tan llorona y lastimera pero no puedo esconder lo que siento, ya lo hago el resto del día y me cuesta mucho.